晶莹的纯爱在?暗的角落发光 ——Deep Love步之物语
　　纯爱系列的故事我不是看很多，但偶然让我看到这个故事，被严重震撼到。真的，第一次看剧泪流不止，并非平时那种只流下数滴同情泪的那种。
　　这种纯爱发生在龌龊的背景更显得闪闪发亮，似乎让?暗的更加灰暗，晶莹的更加闪亮。
　　一个随着母亲嫁到继父家，才初中就被继父抢去贞节，过后，又看着母亲自杀在其面前，从此心死，不再懂得流泪，以援交来放纵自己。这个貌似对什么也已不再关心的Ayu其实还有想关心的人和事，心也不是全冷的。看到一直很喜欢Ayu的朋友被强暴（后怀孕）后会拿着刀报复，让那人的血染过自己的手；对被遗弃在路边的Bao也尽心照顾，尽管自己不够吃也分一半给它；对萍水相逢却当Ayu是女儿一样的奶奶，Ayu愿意承担起奶奶毕生的心愿，尽管Ayu还是个17岁的高中生。
　　Ayu颓废援交生活在遇见了奶奶之后已经改变了很多，（其实两个都是孤单的人，只是奶奶乐观积极的态度暖化了Ayu的心。）此时，奶奶却突然离去，无疑对Ayu是一个打击。在葬礼上，Ayu初见奶奶一直挂念的义子义之（Yoshiyuki),被他那与奶奶一样晶莹清?的泪珠而震撼到，决定要代替奶奶承担起Yoshiyuki的心脏手术费，但她决定用干净的钱来付，她决定寻找正当职业，宁愿多做几份工作，平常省吃俭用（以前的援交得来的钱都是用来买名牌挥霍，从来不用节约的）来蓄钱，每蓄到一笔钱，就给了Yoshiyuki的酒鬼父亲，但那父亲却把她辛苦赚到的全花在酒上。
　　每每接触Yoshiyuki，她都被Yoshiyuki的天真，纯洁吸引，为了保护这些天真，纯洁，她只有更努力工作，无视别人印嫉妒而做的伤害，一直旁若无人认真工作着。
　　出来赚钱之外，Ayu还要达成Yoshiyuki的梦，带上轮椅，一路上安排妥当，带Yoshiyuki去看冲绳那片充满奶奶的回忆的天和海。Ayu把她援交的事情告诉Yoshiyuki，但他一点都不介意，依然很喜欢她。可惜，中途Yoshiyuki心脏病发，旅行中断，酒鬼父亲还说要告Ayu拐带，虽然最后放弃了控诉，却是Yoshiyuki和Ayu不再见面的约定换来的。
　　回到东京，Ayu面对病越来越严重的Yoshiyuki向他父亲提出要他好好照顾Yoshiyuki的要求，他龌龊的父亲却要求与她的身体交换，终于，她只能屈服在现实之中，曾经那跳出援交圈子的梦已经完全破碎，迫于无奈，她只能比以前更迫切地援交，以赚更多更多的钱，只是，与以前不同，在被别人占有的时候，她那悲伤的表情，占有之后，无法抑制的泪水都是以前没有的。她更勤奋地赚钱，以她熟悉却讨厌的途径获得她最需要，应是Yoshiyuki最需要的钱！
　　终于，Ayu病了，病得很严重，却无法停止工作，X'mas之夜，她带着Bao和准备给Yoshiyuki的礼物走在涉谷街头，准备去见Yoshiyuki，但病太严重，她只能坐在路边，让Bao代替她送礼物，在她收到通过Bao带回来的Yoshiyuki的礼物后，终于因为AIDS死在街头。酒鬼父亲把真相全告诉Yoshiyuki：Ayu为了救他而出卖身体，父亲因嫉妒他们纯洁的爱情而逼迫Ayu，终于，他不久也将因同一个病死去。
　　Ayu的好朋友严重的妊娠中毒，大小都很危险，应放弃小孩的，他却坚持那baby是Ayu的转生，不管多危险都坚持生下来，终于母女平安，并给女儿取名为Ayu以作纪念（后来小Ayu失明）。
　　3年后的Yoshiyuki的手术成功，但他的心已经死了，因为他最爱的女生已经不在了，他从此再也不敢凝望那片同Ayu一起看过的天空。（后为了了解当年Ayu的生活，舍弃父母，去当了牛郎）
　　
　　
　　重新再回忆这个故事，依然有种想哭的感觉。故事的背景在题本是很平常的社会状况，当小说推出的时候就广泛引起日本女高中生的共鸣。正如我开头说的，尤其在如此?暗、龌龊的这回角落中，那样纯洁的爱情显得分外珍贵。那么一点点光亮吧灰暗的部分照得更清楚了，那粗俗不堪的东西更加无法遮掩地展现在我们面前，任性的欲望−肉欲、钱欲、人们的嫉妒、自私，反而把人类中的爱情、平常却罕见的同胞爱衬托的更加高大，让卑微的我们在圣洁的爱面前更不堪、自愧不如，完完全全地折服了。
　　当我看到那酒鬼父亲也将因为AIDS而死去的时候，心中有痛快的感觉，但更多是心痛的感觉，毕竟Ayu也要承受这个，那只是他该得的报应，完全痛快不起来。
　　面对Ayu的朋友在被急速地推进手术室的床上，却一直叫喊着：“不行，我一定要生下来，她是Ayu的转生，一定是！”此时，深刻的友谊尽显无遗，套用一词，那是一种kizuna，深深的羁绊，为了一种信念执着着，不顾一切，甚至自己的生命……
　　面对Yoshiyuki改变自己成为牛郎，什么都不再在乎，却不敢仰望那片依旧蔚蓝的天空，我想打他，想打醒他，冲他喊着，Ayu那么努力，那么不顾一切甚至牺牲自己并不是希望Yoshiyuki这样的，那不是Ayu当初想换来的！同时，Yoshiyuki也会坠入另一个痛苦之中，那个当初Ayu拼命想白地脱却终究不能的痛苦世界。
　　一段纯纯的爱情不被世人包容，不能容纳在这个污浊的世界中，终于在闪亮一下后消失了。虽然那么微弱，却震动我心，震醒一部分人。
　　那在?暗角落中发光的晶莹依然闪耀在有心人的心中，照着人们心中所有的?暗面。

熏陶我的精神食粮
假如要说最影响我的一篇文章或者一个小故事，那我想就是《一双新鞋子和一双脚》，具体文章现在已经很难找了，不过它的开头我还记得：“我一直渴望有一双新鞋子，知道我看见别人缺少一双脚……”那时真的很震撼，也许那时还小，对这些东西知道得不多，更还没有到想这些的时候，只是很单纯地过着自己天真又荒谬的日子。看了这文章，我第一次意识到一些我从来没想过的东西，第一次重新审视我自己。
也许家里又不算太贫穷，又生活在一个比较富裕的城市，只是偶尔看见几个乞丐而已，根本没有想过，对自己的生活抱着理所当然的想法，但自那文章之后，第一次明白原来能够自由地呼吸着新鲜的空气、喝着干净甘甜的水、毫无禁忌地享受着日光浴都是一种幸福……这些小幸福一直被我忽略着，直到看到才警醒。
曾经很?慕别人手中的高科技，很忌妒别人的幸福，现在，却觉得，我也有很多让别人?慕的，也许微不足道，也许理所当然，但是在别人看来，也许渴求一生都未必得到。拥有一个健全的身体是一种幸福，也许某些人正艰难地在病床上依靠什么用具才能活下去；拥有一个家庭是一种幸福，也许某些人正在战火之中，流离失所；拥有不能理解自己的父母也是一种幸福，也许某些人“子欲养而亲不在”，甚至一出生连自己父母是谁都不知道；拥有一张很难看的成绩单也是一种幸福，也许某些人想读书，想考试都没有这个机会……
真的，这文章对我影响很大，这么多年，懂得自己身边的小幸福，尽量去珍惜，曾经以为理所当然，曾经以为微不足道的事情，开始懂得感恩生活，越来越懂得生活到处都充满感谢。
另一个影响我很大的应该是卫斯理的科幻小说系列，在别人看来，也许有点怪异，科幻小说影响人生观，但的确这样，程度还不小。我看这东西的时候还是初一初二，那时候都不会去想什么人性，世界等宇宙大论，依然过着自己荒谬的日子。因此，对此理解为0的我在看了卫斯理里对人性的观点，接受了很多，基本形成了现在我认为人性本恶和人类劣根性，这构成我对人类的悲观的看法。现在我承认，当年倪匡经历过那段历史，遭受过迫害，形成的思想及其观点有过于偏激，但我又不得不承认，我赞同人类有众多的劣根性，那让身为人类的我鄙夷，开始激发我对自己的根源性矛盾。
还有一个，这个主要是它的结果很让我震撼。《水知道答案》，它用一个个实验向我们验证，用一个个漂亮或丑陋的结晶体向我们证明：这个世界需要赞美！仅仅一滴水，得到赞美或批评或忽视，其结晶体的形状竟大相径庭，水也传达着它们的心意，我们连对待一滴水都不应该随便，何况周围万物，更何况是人呢！而我终于开始明白赞美对一个人、一个世界有多重要。
当然，影响我人生观的肯定不止这3个故事/文章，自问我也看了不少书，很多观点都对我影响至深，但假如说这么多年来，形成的我的思想的核心部分，那以上3个则是其核心的根源了。
April,10,2007

这是我摘下来的，但却说中了我的心事，因此就作为我这方面的理解吧。
　　
　　有时候我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。
　　我喜欢断树残根，枯枝萎叶，也喜欢古寺锈钟，破门颓墙，喜欢庭院深深一蓬秋草，石阶倾斜玉栏折裂，喜欢云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残，喜欢一个沉默的老人穿着退色的衣裳走街串巷捡拾破烂，喜欢一个小女孩瘦弱的双肩背着花布块拼成的旧书包去上学。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默地滚动，然后静止。每当看到这些零星琐碎的人情事物时，我总是很专注地凝视着它们，直到把它们望到很远很远的境界中去。
　　我不知道它们曾经怎样美丽过，所以我无法想像它们的美丽。也因此，我深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽之中，挖掘着它们绚丽的往昔，然后，蓦然回首，将这两种生命形态拉至眼前，黯然泪下。 （←正是如此）这不可解释的一切蕴涵着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴涵着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉啊！
　　我喜欢看人痛哭失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢人酒后失态吐出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。我喜欢素日沉静安然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然会沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情。我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜失去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖出自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来。 （←这才是最震撼人心的！）
　　每当这时候，哪怕我对眼前的人一无所知，我也一定会相信：这个人拥有一个曾经非常美好现在依然美好的灵魂，他经历的辛酸和苦难，以及那些难以触怀的心事和情绪，是他生命中最深的印记和最珍爱的储藏。只有等他破碎的时候，他才会放出这些幽居以久的鸽子，并且启窗露出自己最真实的容颜。
　　能够破碎的人，必定真正的活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历尽沧桑后一刹那的明彻和超脱；凡高的破碎，是太阳用黄金的刀子让他在光明中不断剧痛；贝多芬的破碎，则是灵性至极的?白键撞击生命的悲壮乐章。如果说那些平凡者的破碎泄露的是人性最纯最美的光点，那么这些优秀灵魂的破碎则如银色的礼花开满了我们头顶的天空。我们从中汲取了多少人生的梦想和真谛啊！
　　我知道，没有多少人能像我一样享受这种别致的幸福和欢乐，没有多少人知道这种破碎的美丽是如何细细密密地铺满我们门前的田野和草场，如同今夜细细密密的月光。
　　是谁说过：一朵花的美丽，就在于她的绽放。而绽放其实正是花心的破碎啊。　　
　　
　　很巧合看到这文章，发现它跟我的观点不谋而合，又比我的谨密，有条理，又文采，因此留下来。
　　我很相信认识的充实於丰满在于尝过快乐之后，要尝过各种的痛苦，因为我知道无论是各种原因的快乐只有一种高兴感觉，而各种各样的不行却又千万种不同的痛，而痛苦让人更清醒，能给人更深更大的影响。一个人在尝遍了各种的痛苦之后，能让他的思维更加完整，思考更广、更深，看的东西会更透彻，散发出无限的睿智的光芒。这种滴血而悲哀的美丽是那么震撼地震动我心弦，强烈的敲击the bottom of my heart,那永恒的睿智的美丽，又如何不让人折服而感叹呢？
　　看到一句话，觉得很符合我自己，又恰好於这一篇相符：
　　“天蝎座在痛苦和绝望中体会人生价值和乐趣。”　　我觉得这就是我对这一方面的感觉的精髓，正正是这样。因此，我据的没有什么事是应该后悔的，因为每一件事的发生都有它的影响，再悲惨，再无奈的事都有它积极的意义和积极的影响，启迪着人生，让我们内心丰富和成熟，更接近平淡、平常、自然淡薄的心态。仿佛基督教教徒带的修行带，佛教的修练成佛的过程一般，要真真切切地痛过、爱过、悲过、喜过，才能做到“不以物喜，不以己悲”的恬静、宁静境界，体会重生、大彻大悟的愉快。也许就是因为这样，那些人生中大起大落过的人更容易看透认识，看透世界，就像那些能到达濒临死亡的第五层的人醒来会懂得宇宙之间的规律真理和事情一般。
　　因此，得与失事相对的，再面对困境之时，可撕开一下再困境我得到什么，再面对成功，可思考一下我又因此而失去什么。让自己不断地在得与失之间了解自豪，确定方向，然后了解生活，了解人生。

一直觉得，哭是我最好的发泄，不为什么，只素喜欢泪珠从眼眶溢出，滑过脸颊的感觉。觉得无论开心或不开心，哭了，兴奋或悲伤就可以随着泪珠的坠落而离去，人就可以冷静下来。但是，有时候，一点都不悲伤，也不感动，却硬想哭，其实，只是想流泪。想让自己觉得，我不是冷冰冰的活着，我也可以流出暖暖、甜甜的泪。
记得在学校的时候，老是觉得很压抑，很想很想哭，却哭不出来，感觉很辛苦。幸好，很快放假了，果然，回到熟悉的城市，回到家，重新拥抱自由，顿时感觉轻松多了。一直建立起来的围墙似乎倒塌了，而我也随心所欲的发泄着。翻看以前看到熟掉的动画片也会哭；看节目也会哭，而且竟然从刚开始播一分钟一直哭到播完，隔天再重看一遍，再哭；听首歌也会哭……轻易地被感动着，同时也在为我流出甜甜的泪喜悦着。然后，再慢慢去感觉在我笑意更浓却泪水完全止不住时候心的浮动，再细细的品尝，享受着那短暂的片刻。
我越来越觉得，流泪的感觉真好。细小的泪珠包含着我们的经历的感受，当它溢出眼眶的时候，我感觉到我经历了并且超越了。天真的我甚至觉得成长了。

2006.11.28
有人说我很豁达，的确，我也认为我很豁达，或许，由我的豁达延伸出来，变得比较乐观（恰好，与我做好死的准备相称），不敢说我看透生死，只是说我把活在世上看成一个阶段，对生死无欲无惧，生死面前依然豁达。
敢说豁达由于我的不看重，其实，我对所有的东西，从精神上道物质上都没有什么不可舍弃的追求，而我的追求都有我的理性每时每刻严密监控着，绝对不会超出一点范围，因此，我没看重什么，没紧张些什么，自然对什么事都比较豁达。
觉得豁达是我性格上一大特征，虽然他这样，但我不禁会反省，那会否也是一个悲哀，做人太无欲无求，太理性太清醒，不是一件好事，不过觉得还是好事比较多。的确，如对别人的闲言细语，别人的议论少介怀，对一件事的得与失少挂念，自然，牵动心头的东西就少，人就不能不豁达吧！
无奈，又有人说我太冷了。是，我的状况，好听的就叫豁达，不好听的叫冷。
有时候，为了掩饰自己的冷，掩盖自己的理性，越来越习惯让自己陷入夸张的疯里，让自己尽情的放肆，试图在一定时间内?走所有的理性，最常就表现在追星里，虽然我喜欢他们，被他们的歌、舞、演技……shock到，但我却要以更夸张的形式表现出来，无论是用文字语言还是身体语言，总之，要的是放肆，让自己疯，不让自己表现得太冷，什么都冷眼旁观，要让自己感觉一下我也是有在追求些什么的，并非冷冰冰地活着，豁达的我也有想表现得斤斤计较的时候，这也是我追星的最大理由。我要让我精神有点寄托，找个理由让我舍弃理智，要我热情起来，终于，我能在一大堆“家人”面前毫不避忌地呼喊着，尖叫着，为些生活中没发生的东西趁机流一下泪，在别人面前尽情不害羞地说着“喜欢”和“爱”。因为，我冷得连自己都害怕了，我冷得连自己都冰住了。试想连自己都承受不住的冷，别人有怎样能抵受得住呢？不要说男友，恐怕连好友都留不住了。
这是我的假面，但有事我的真面目。矛盾，但确实如此。
我太豁达了，挥着说，我太冷了，有好也有坏。虽然我不怕孤独，甚至我很享受自己一个独处的时间。人说“孤单，是一个人的狂欢。”真的 超正确的。（这或许又是【冷】的一个表现），但我还要让自己热起来，活泼起来，否则我讲觉得我会就此孤单下去，将没有人能暖化我。I believe no one will able to do this.
所以，豁达的我在努力制造一段时间让自己不豁达。

WHAT IS LOVE?
2006.11.10
爱情，究竟是什么东西？我，一无所知。
我，缺爱情吗？是。我，渴望爱情吗？是又否。正因为一无所知，所以……，或许，我会憧憬过爱情，但，更多时候我对它失望，虽然，我相信它刹那间的美好，但我更相信它破碎带来的痛苦，更相信人类的劣根性。并不是说我害怕痛苦，只是说我并不主动迎接。
很矛盾，我应该要主动迎接，借此丰富我的人生阅历，丰富我的感受，因此，我又渴望爱情，因为我想爱过，痛过，想念过，悲伤过。可是，要遇到能让我心动，爱，痛的人，很难，最起码我是这样认为。
爱情也许很美好，但我不敢相信，甚至，看见别人坚贞的爱情，也会怀疑，怀疑是否有到哪个程度，怀疑是否能走得远，会卑鄙地一位，那只是热恋期而已。认为两人的热恋期中，爱火可以把一切都烧掉，会把所有的站改都烧得不见，可以无视横在之间的所有问题：距离，周围的人的看法……但，我不相信它能维持很久，因为在我心中，永恒、坚贞的爱情只存在于小说、剧集之中，它不允许长久地存在显示之中。
或许说，我在嫉妒那些情侣们，更准确说，我在嫉妒爱情，嫉妒它让人甜，让人苦，让人酸，让人辣的能力，让人经历众多众多的东西，心变得丰满、沧桑，基于这点，我又渴望爱情。
但此刻，我或许更像体会一下被人拥抱，更准确是想体现一下会被人呵护的感觉，而，我又觉得，加入找到一个兄弟，或许，找到一个“哥”，也可以满足，无需要苛刻要一个男友，要爱情，甚至我觉得我找到男友还没找到爱情。因为随缘，因为不急切需要，所以我又不渴望爱情，或许因为我不了解爱情与友情所提供的东西根本区别。