我变了
其实在好一段时间之前，我就开始慢慢察觉我自己变了，是容忍力的问题？还是什么呢，那个感觉我也说不清楚
我一直都说我自己不喜欢说服人，但我慢慢发现我在陈述我自己的观点的时候，有种想让人家认同的感觉，但其实说到最后，别人怎么想和我一点关系都没有，我也不太介意，但就在说的时候，我就有种我才是，我说的，不知道怎么说那种感觉，算是有点自傲吧，但在之后的话，就会发现，自己根本没必要这样，完全就是一种不成熟的感觉。不仅仅作为自己的想法，包容别人的观点，就算是作为生日语所说的，过于重申自己的观点，变得不仅仅是讨论，而更有点争辩，说服的感觉，这不是我想要的，但偏偏变成这样，不知道别人被我这样之后会不会介意，但我自己倒是不太舒服，因为我没有做好，在处理的方面上。
对不起，我的朋友们，是我还幼稚。
还有另一样的变化，其实已经察觉很久了，我这是一种什么心态呢，一直不太理解，我有一直一直地观察我自己，这种想法很幼稚，又很不理智，或者说，有点像青春期的叛逆心理。不知道为啥，就是一直想找茬，他说什么都不对，就是觉得有问题，然后特地把自己拉开，让自己抗拒，根本没这个必要，人家又没惹到我，但是就是觉得不爽，这个是察觉很久了，最近在尝试要调整，改改的，没理由地这么做。
觉得本来以前的状况还好，相比现在，还比较成熟，我不是已经学了咨询了吗？我都已经考过试了，聆听和共情我也背得很熟了，为什么就是不懂得在自己身上用呢？！
从头到尾，都是一种不知名的不悦感作祟，想让自己装清高吗？想让自己装潇洒吗？为何能让自己发泄而不能让别人发泄呢？我什么时候变得这么自私呢？
我一直想让自己成长，却发现我竟然后退了，我的确变了。
我说我高度接受我自己，似乎把自己的路和生活方式定位得相当明确，但是，在我最关注我自己的想法的时候发现了，正是由于自己这样宠坏我自己，反而更加幼稚了。
我一直都知道，我一直都意识到，我的想法，周围的关系，丁点影响，但我虽这么敏感，还是没有在及时做出什么修正和弥补，因为我宠着我自己，任由我自己退回一个自我安慰的庇护之下，过着一些说起来十分积极正面其实是一直在掩饰的生活。原来这才是我吗？
我就知道一个才20岁的人不可能可以成熟得如我想象，我也知道我没有如想象中的坚强，只是我要面具，我要保护壳，来保护里内那可能一戳就会淌血的细肉。我一直说着我不怕挫折，我不怕摔倒，不怕流血，其实也不过是说说而已，那岂不是我的梦想而已么？我只是梦想我能成为一个不怕一切磨难并历尽磨难后成长成为一个内心丰富柔软又坚强的人而已。但过程岂是想象到的简单呢？
最常说不怕挫折的理智的我其实一直保护着梦幻感性的我，说是要经历各类挫折，其实又哪舍得让那我去磕去摔呢？
似乎我才终于明白我一直觉得我思想中最最矛盾的那一点，我一直觉得我十分实际，但其实又十分理想化。因为我一直在保护我自己。
此刻开始，我要真正实行我自己说过的承诺，我要保护我身边的一切，每一段我珍惜的关系，我不能再这么幼稚退化下去了，我已经成人了，要懂得并做到成熟地处理身边的事情，经营身边的所有关系。
起码，在这一点上，不能就这么任性下去，自我，也不是最充分体现在这里上面

在这里，我的父母，我的朋友们，请原谅我，我真的重视的！
我会让我变得真正的成熟理智并感性的。


Sueena

发表于2007-06-01, 17:16
当朋友做决定时

我认为朋友之间，熟与不熟之间有很多登记。自然，讲话的尺度就有不同的范围。一般，对于朋友，我觉得最基本的就是要尊重他的人，他的人生。正如我之前说过，人生是完整一体的，因而亦要尊重别人，别人的人生。这不但是对朋友，对陌生人也一样，甚至在一些以建立在别人身上的痛苦为快乐的人，其人生亦应得到尊重。只要是心理正常的均属其内，（无论他们怎么做，他们也是在用手段得到自己想要的，在本质上是没有错的，但在行为上则要看其是否行为恶劣。）并且，我从不愿意奴化别人的思想，所以不是很喜欢把自己意志强加到别人身上，因而也讨厌干预别人的人身能够举鼎，因此，我不太愿意去参与别人的决定。

基本上我认为在朋友做决定之时，作为朋友的我们只需要做的事只有两件而已。

1. 为朋友客观地分析当前状况及其决定会带来的后果，然后让朋友自己决定。

2. 当他决定了之后请支持他。

在我认为，真的朋友，在此时此刻，应该做且只该做的就只有这两件事了。

另外，上面提到我尊重别人，尊重别人的人生。因而，在待人之时，他与我平等，无论我是什么人，这特别在交往中，不能平等地对待朋友是不会交到一个真正知心的朋友的。对于其他的一些人，虽然我可能会非常鄙视某人的行为、作风等等，但那有本质上的区别。因而，基于对生命的尊重，我们不应该看不起其人，只对其后天养成的东西有所不屑。

我认为，每个人能的追求都是建立在其自身的一切上，根本不能因为你自己的不认同而否定别人的。因而，作为朋友，既然他愿意把决定告诉你就意味着他需要你的支持，有时需要你的意见，此时，客观地说，不要表达主观意见。

发表于2007-06-01, 17:20
情感等级的穿插
在十多年来，我已形成属于我自己的一套情感等级，我也开始了解我自身的这个齿轮在和别人切合时的方面和角度。
对不同的人会有不同的感觉，最简单的是从陌生−平淡−好感−喜欢−爱−深爱，再是每个人对他人的各方面的感觉不同，便形成了人与人之间复杂、难测的关系，而因为心中的感觉而影响人的行为的根本因素，因而这如网一般杂乱的感情线，我要很清楚的理清它，否则我将会觉得我的情绪都飘出去而收不回来。因而我很重视我身边每个人的分类和等级，这让我更加清楚我该以怎样的态度和话语及语气去面对每个人，但这个等级只有亲疏别离，并无贵贱高低之分，这也是我了解我身上的齿轮与别人切合的状况，我很清楚每个人都是一个齿轮，一个人不可能与另一个人完全完整的切合、相符。正如一个人不能真的对另一个人的所有方面，所有层面都高度接受，即便有人在说“我爱他，爱他的优点，爱他的缺点，爱他的一切”，这只是说说而已，并不是真的。人可以因为爱而接受他的优点，包容他的缺点，但这包容并非爱，只是爱的妥协、退让。假如爱的能力够大，的确可以包容他的缺点，忍受他多任性的决定，多无理的要求，但要强调的是他并非爱他任性的决定，无理的要求，只是因为爱他而作出的一步又一步的退忍。因而每个人都是一个圆形的齿轮，每个齿轮的形状，角度，深度不同，因而他不能和另一个人完全切合，却能同时和很多人切合。而每两个齿轮之间的切合并非都可以一拍即合，通常都需要很长时间的磨合，从棱棱角角到圆润光滑，正如从陌生到熟悉的漫长的心路历程。
而两个人的磨合都通常能越磨越合。但在非常相合之后，又会因为过分的摩擦而造成原来的切合又开始出现不合的地方，这就是在两个人熟悉到似乎连对方的头发有多少根都清楚的地步之时，看到的只有对方的缺点。因为你对于他已经没有了神秘感，让他的好奇心已经消失了，没有了好奇心只会让你在他心中失去兴趣，因而他开始越是看到你的缺点，越是不能包容你的缺点。
这是每个人都会有的心理，无论对方能够有多好，他有多帅，当你看够了5年，甚至十年后，你对他的帅就不会再有什么感觉了，那他的缺点就会慢慢地浮现在你眼前，而对方是很有内涵的人的话，那他的方面和层次都多很多，让你寻找和探讨的方面多很多，自然可以维持更久的时间，而且，通常这样的话，你和他在一起的时间可以很长，因为他的内涵让你保持一颗长久活泼的好奇心

婚姻
　　现在来说，婚姻的话题似乎离我很远，但我却依然对这个有点感觉，所以我想我可以写一下我的看法。
　　我之所以把婚姻放入人生篇中是因为我觉得婚姻与爱情是完全不同的两件事，情侣之间＆夫妻之间也是又很大不同的，情侣之间的关系是由爱情来联系的，没有爱情是走不下去的，而夫妻之间则是由沟通和迁就维持的，可以脱离爱情。
　　婚姻可以没有爱情，因为婚姻重点是夫妻之间的相处之道，通常夫妻之间也许起初时相爱的，但是十年，二十年之后，感情就已经变为恩情，爱情是否存在已经不再重要了。
　　我经常告诉别人，恋爱时可以你爱对方多于对方爱你，但是结婚时就要找对方爱你较多的，因为在恋爱时可尽量去享受恋爱，了解爱一个人的感觉，但到了结婚的时候，就要找一个能沟通，能迁就你的人照顾你，双方安安稳稳，美满快乐的生活。
　　我相信那些用一个眼神，一个手势就能让对方明白自己的心意只存在于那些对对方了解很深的两个人之间，而现在都很少人能这样了，因此沟通很重要，而坦白也很重要。同时只有沟通和坦白是不够支持两人走完余生的，而度量和迁就才是让两人走下去的一大辅助，适量的爱和恩情可以让两人走得更远。

追求与幸福
幸福，是一样离我们很近但又似乎离我们很遥远的东西。其实，远和近只是我们心的距离，是我们心态而已。
人们常常在得到一件新衣之后会想要得到一条新裤子，在得到之后又会渴望一双新鞋子，然而在得不到之时，便会觉得自己不幸福，特别在看到别人拥有自己所没有却又想拥有的东西的时候，幸福离他很远。因而眼光便越来越狭窄，只看到自己想要的东西，别的什么都看不到了。其实，有没有想过，我在渴求一双新鞋子之时，别人正因为他缺少一双腿而无法站立呢？当我们正在嫌弃猛烈的太阳，别人正因为他缺少一丝阳光而无限阴沉呢？当我们正在大口大口地呼吸着新鲜的空气之时，别人正用着那细细的氧气管艰难地呼吸着呢？
我们常以为幸福离我们很远，其实，幸福就像空气一般裹着我们，我们还不知满足地向得到更多，到头来，却发现为了得到更多而失去的多得多，那时，后悔莫及！
当然，向上看可以让我们看到努力的方向，成为我们积极向上的动力。但是，我们也必须向下看，与一些精神或物质上极端贫困的人比，可以清楚我们身边的幸福，从而不轻易地忽略身边很多很重要的东西，我们要很清楚、欣慰、满足于我们还有一个健康的身体、健壮的父母、交心的朋友……这才让一个人的精神饱满、丰富。
而追求我更是支持，正如我之前提到我支持别人的决定。因为他觉得他要去追求某样东西之时，假如他是已经考虑了所有的情况，包括在获得之后他将失去的东西、与此同时得到的白眼、舆论压力、身边的人的不理解等，都能忍受的话，他认为值得的话，尽管我不这么认为，我还是绝对支持他人去追求他想要的东西。
人生在世，不过区区数十年，时间消逝入白驹过隙，弹指一瞬，能够为自己的追求而活的时间是在少之又少，人们常因苏轼的观念被困，违背自己的心愿，做一些别人想我们做而非我们本来想做的，到年华老去，手脚缓慢之时才发现自己的人生之中似乎好像没真心为自己做过多少，此时再想补救已经力不从心了，这般哀叹，愧疚已经屡见不鲜了。因此，也希望人们能够多跟自己的心灵对话，与自己神交，了解心底自己究竟要的是什么，然后尽可能地满足自己，不要过分拘泥于实际而压抑自己，然后会发觉人生处处都有休息站，让自己歇歇再上路，而每处休息站都有自己想要的礼品赠送，走到最后，到达人生的重点是会发现自己满载而归，抱着一堆幸福感和满足感回归尘土，这一趟旅程显得更有意义！

假如我老了……
假如我老了，看着青丝转白，本来就已经稀疏的头发更加稀少，也许我会感叹年华老去的郁闷，也许我反而会感谢上天，赐我有头发变白的一天。
假如我老了，看着曾经在身边悠转的孩子们长大了又离去了，也许我反而会感谢上天，赐我有看着孩子们成长、独立的一天。
假如我老了，看着自己曾经细滑的肌肤如今爬满皱纹，看着自己曾经还健壮的身体如今只能蹒跚而行，深切地了解什么是骨质疏松症，看着一些老人病慢慢地侵入自己的身体，尽管被折磨着，但也感谢上天，赐我有亲自了解这一切的一天。
曾经很单纯地相信着“生老病死”都是人生必经的阶段。其实这都太多了，不是每个人都会经历过“老”的阶段，只要人被生下来，他/她可能在变老之前就先经历“死”的阶段了。还有那些还在母亲腹中还没被生出来就已经夭折的孩子就更别说能完整地经历以上4个阶段了。
一直觉得生命如此脆弱，随便一样细小的、软弱的东西都可以具有大的杀伤力，随便一样自然灾害就可以轻易夺取人的生命，更何况还有无数的人为因素，或者蓄意或者意外，要死，实在简单得不得了。也许今天还健健康康，活得好好的，明天却已经不在人世，生命不但脆弱，而且无常。在这样的状况下，人能活到老，活到自己每爬一层楼梯都要喘气几分钟的一天实在是太幸运了。
终于明白其实能够变老是一种幸福，不再理所当然地惧怕着当自己变老后会有多无能，面对事情时有多有心无力。不是每个人都有变老的一天，所以，假如我老了，我感谢上天，让我有机会变老。
2007-5-16

熏陶我的精神食粮
假如要说最影响我的一篇文章或者一个小故事，那我想就是《一双新鞋子和一双脚》，具体文章现在已经很难找了，不过它的开头我还记得：“我一直渴望有一双新鞋子，知道我看见别人缺少一双脚……”那时真的很震撼，也许那时还小，对这些东西知道得不多，更还没有到想这些的时候，只是很单纯地过着自己天真又荒谬的日子。看了这文章，我第一次意识到一些我从来没想过的东西，第一次重新审视我自己。
也许家里又不算太贫穷，又生活在一个比较富裕的城市，只是偶尔看见几个乞丐而已，根本没有想过，对自己的生活抱着理所当然的想法，但自那文章之后，第一次明白原来能够自由地呼吸着新鲜的空气、喝着干净甘甜的水、毫无禁忌地享受着日光浴都是一种幸福……这些小幸福一直被我忽略着，直到看到才警醒。
曾经很?慕别人手中的高科技，很忌妒别人的幸福，现在，却觉得，我也有很多让别人?慕的，也许微不足道，也许理所当然，但是在别人看来，也许渴求一生都未必得到。拥有一个健全的身体是一种幸福，也许某些人正艰难地在病床上依靠什么用具才能活下去；拥有一个家庭是一种幸福，也许某些人正在战火之中，流离失所；拥有不能理解自己的父母也是一种幸福，也许某些人“子欲养而亲不在”，甚至一出生连自己父母是谁都不知道；拥有一张很难看的成绩单也是一种幸福，也许某些人想读书，想考试都没有这个机会……
真的，这文章对我影响很大，这么多年，懂得自己身边的小幸福，尽量去珍惜，曾经以为理所当然，曾经以为微不足道的事情，开始懂得感恩生活，越来越懂得生活到处都充满感谢。
另一个影响我很大的应该是卫斯理的科幻小说系列，在别人看来，也许有点怪异，科幻小说影响人生观，但的确这样，程度还不小。我看这东西的时候还是初一初二，那时候都不会去想什么人性，世界等宇宙大论，依然过着自己荒谬的日子。因此，对此理解为0的我在看了卫斯理里对人性的观点，接受了很多，基本形成了现在我认为人性本恶和人类劣根性，这构成我对人类的悲观的看法。现在我承认，当年倪匡经历过那段历史，遭受过迫害，形成的思想及其观点有过于偏激，但我又不得不承认，我赞同人类有众多的劣根性，那让身为人类的我鄙夷，开始激发我对自己的根源性矛盾。
还有一个，这个主要是它的结果很让我震撼。《水知道答案》，它用一个个实验向我们验证，用一个个漂亮或丑陋的结晶体向我们证明：这个世界需要赞美！仅仅一滴水，得到赞美或批评或忽视，其结晶体的形状竟大相径庭，水也传达着它们的心意，我们连对待一滴水都不应该随便，何况周围万物，更何况是人呢！而我终于开始明白赞美对一个人、一个世界有多重要。
当然，影响我人生观的肯定不止这3个故事/文章，自问我也看了不少书，很多观点都对我影响至深，但假如说这么多年来，形成的我的思想的核心部分，那以上3个则是其核心的根源了。
April,10,2007

这是我摘下来的，但却说中了我的心事，因此就作为我这方面的理解吧。
　　
　　有时候我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。
　　我喜欢断树残根，枯枝萎叶，也喜欢古寺锈钟，破门颓墙，喜欢庭院深深一蓬秋草，石阶倾斜玉栏折裂，喜欢云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残，喜欢一个沉默的老人穿着退色的衣裳走街串巷捡拾破烂，喜欢一个小女孩瘦弱的双肩背着花布块拼成的旧书包去上学。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默地滚动，然后静止。每当看到这些零星琐碎的人情事物时，我总是很专注地凝视着它们，直到把它们望到很远很远的境界中去。
　　我不知道它们曾经怎样美丽过，所以我无法想像它们的美丽。也因此，我深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽之中，挖掘着它们绚丽的往昔，然后，蓦然回首，将这两种生命形态拉至眼前，黯然泪下。 （←正是如此）这不可解释的一切蕴涵着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴涵着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉啊！
　　我喜欢看人痛哭失声，喜欢听人狂声怒吼，喜欢人酒后失态吐出一些埋在心底发酵的往事，喜欢看一个单相思的人于心爱者的新婚之夜在雨中持伞默立。我喜欢素日沉静安然的人喋喋不休地诉说苦难，一向喜悦满足的人忽然会沮丧和失落，苍老的人忆起发黄的青春，孤傲的人忏悔错过的爱情。我喜欢明星失宠后凄然一笑，英雄暮年时忍痛回首，官场失意者独品清茶，红颜失去的佳丽对镜哀思。我喜欢人们在最薄弱最不设防的时候挖出自己最痛最疼的那一部分东西，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来。 （←这才是最震撼人心的！）
　　每当这时候，哪怕我对眼前的人一无所知，我也一定会相信：这个人拥有一个曾经非常美好现在依然美好的灵魂，他经历的辛酸和苦难，以及那些难以触怀的心事和情绪，是他生命中最深的印记和最珍爱的储藏。只有等他破碎的时候，他才会放出这些幽居以久的鸽子，并且启窗露出自己最真实的容颜。
　　能够破碎的人，必定真正的活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历尽沧桑后一刹那的明彻和超脱；凡高的破碎，是太阳用黄金的刀子让他在光明中不断剧痛；贝多芬的破碎，则是灵性至极的?白键撞击生命的悲壮乐章。如果说那些平凡者的破碎泄露的是人性最纯最美的光点，那么这些优秀灵魂的破碎则如银色的礼花开满了我们头顶的天空。我们从中汲取了多少人生的梦想和真谛啊！
　　我知道，没有多少人能像我一样享受这种别致的幸福和欢乐，没有多少人知道这种破碎的美丽是如何细细密密地铺满我们门前的田野和草场，如同今夜细细密密的月光。
　　是谁说过：一朵花的美丽，就在于她的绽放。而绽放其实正是花心的破碎啊。　　
　　
　　很巧合看到这文章，发现它跟我的观点不谋而合，又比我的谨密，有条理，又文采，因此留下来。
　　我很相信认识的充实於丰满在于尝过快乐之后，要尝过各种的痛苦，因为我知道无论是各种原因的快乐只有一种高兴感觉，而各种各样的不行却又千万种不同的痛，而痛苦让人更清醒，能给人更深更大的影响。一个人在尝遍了各种的痛苦之后，能让他的思维更加完整，思考更广、更深，看的东西会更透彻，散发出无限的睿智的光芒。这种滴血而悲哀的美丽是那么震撼地震动我心弦，强烈的敲击the bottom of my heart,那永恒的睿智的美丽，又如何不让人折服而感叹呢？
　　看到一句话，觉得很符合我自己，又恰好於这一篇相符：
　　“天蝎座在痛苦和绝望中体会人生价值和乐趣。”　　我觉得这就是我对这一方面的感觉的精髓，正正是这样。因此，我据的没有什么事是应该后悔的，因为每一件事的发生都有它的影响，再悲惨，再无奈的事都有它积极的意义和积极的影响，启迪着人生，让我们内心丰富和成熟，更接近平淡、平常、自然淡薄的心态。仿佛基督教教徒带的修行带，佛教的修练成佛的过程一般，要真真切切地痛过、爱过、悲过、喜过，才能做到“不以物喜，不以己悲”的恬静、宁静境界，体会重生、大彻大悟的愉快。也许就是因为这样，那些人生中大起大落过的人更容易看透认识，看透世界，就像那些能到达濒临死亡的第五层的人醒来会懂得宇宙之间的规律真理和事情一般。
　　因此，得与失事相对的，再面对困境之时，可撕开一下再困境我得到什么，再面对成功，可思考一下我又因此而失去什么。让自己不断地在得与失之间了解自豪，确定方向，然后了解生活，了解人生。