我变了
其实在好一段时间之前，我就开始慢慢察觉我自己变了，是容忍力的问题？还是什么呢，那个感觉我也说不清楚
我一直都说我自己不喜欢说服人，但我慢慢发现我在陈述我自己的观点的时候，有种想让人家认同的感觉，但其实说到最后，别人怎么想和我一点关系都没有，我也不太介意，但就在说的时候，我就有种我才是，我说的，不知道怎么说那种感觉，算是有点自傲吧，但在之后的话，就会发现，自己根本没必要这样，完全就是一种不成熟的感觉。不仅仅作为自己的想法，包容别人的观点，就算是作为生日语所说的，过于重申自己的观点，变得不仅仅是讨论，而更有点争辩，说服的感觉，这不是我想要的，但偏偏变成这样，不知道别人被我这样之后会不会介意，但我自己倒是不太舒服，因为我没有做好，在处理的方面上。
对不起，我的朋友们，是我还幼稚。
还有另一样的变化，其实已经察觉很久了，我这是一种什么心态呢，一直不太理解，我有一直一直地观察我自己，这种想法很幼稚，又很不理智，或者说，有点像青春期的叛逆心理。不知道为啥，就是一直想找茬，他说什么都不对，就是觉得有问题，然后特地把自己拉开，让自己抗拒，根本没这个必要，人家又没惹到我，但是就是觉得不爽，这个是察觉很久了，最近在尝试要调整，改改的，没理由地这么做。
觉得本来以前的状况还好，相比现在，还比较成熟，我不是已经学了咨询了吗？我都已经考过试了，聆听和共情我也背得很熟了，为什么就是不懂得在自己身上用呢？！
从头到尾，都是一种不知名的不悦感作祟，想让自己装清高吗？想让自己装潇洒吗？为何能让自己发泄而不能让别人发泄呢？我什么时候变得这么自私呢？
我一直想让自己成长，却发现我竟然后退了，我的确变了。
我说我高度接受我自己，似乎把自己的路和生活方式定位得相当明确，但是，在我最关注我自己的想法的时候发现了，正是由于自己这样宠坏我自己，反而更加幼稚了。
我一直都知道，我一直都意识到，我的想法，周围的关系，丁点影响，但我虽这么敏感，还是没有在及时做出什么修正和弥补，因为我宠着我自己，任由我自己退回一个自我安慰的庇护之下，过着一些说起来十分积极正面其实是一直在掩饰的生活。原来这才是我吗？
我就知道一个才20岁的人不可能可以成熟得如我想象，我也知道我没有如想象中的坚强，只是我要面具，我要保护壳，来保护里内那可能一戳就会淌血的细肉。我一直说着我不怕挫折，我不怕摔倒，不怕流血，其实也不过是说说而已，那岂不是我的梦想而已么？我只是梦想我能成为一个不怕一切磨难并历尽磨难后成长成为一个内心丰富柔软又坚强的人而已。但过程岂是想象到的简单呢？
最常说不怕挫折的理智的我其实一直保护着梦幻感性的我，说是要经历各类挫折，其实又哪舍得让那我去磕去摔呢？
似乎我才终于明白我一直觉得我思想中最最矛盾的那一点，我一直觉得我十分实际，但其实又十分理想化。因为我一直在保护我自己。
此刻开始，我要真正实行我自己说过的承诺，我要保护我身边的一切，每一段我珍惜的关系，我不能再这么幼稚退化下去了，我已经成人了，要懂得并做到成熟地处理身边的事情，经营身边的所有关系。
起码，在这一点上，不能就这么任性下去，自我，也不是最充分体现在这里上面

在这里，我的父母，我的朋友们，请原谅我，我真的重视的！
我会让我变得真正的成熟理智并感性的。


Sueena