其实题目是OMG俺也没啥好说的！
日子很混沌很迷茫，我也不知道该做什么，其实说起来，以前一直有种很忙很忙的感觉，但自从我放下写文的那一块之后，真的觉得时间完全空了出来，不知道为什么，事实上并没有这么紧张的东西为什么会在精神上这么压迫自己呢？我也搞不懂
不过真的暂停了文的一块之后就觉得轻松了很多，也许在文上面我自己给自己背负了不少吧，虽说我一直在逞强说自己不介意，要走自己的，但还是抱着几个不是近期就能完成的目标，现实的挫败也让我在放弃和坚持之间开始摇摆不定。
我曾经说过，坚持需要勇气，但放弃更需要勇气，的确，暂时的我还没有足够的勇气放弃，或许我对自己还有希望，希望能好转，有时能够闭着眼什么都不考虑地走下去也是让人?慕的，起码我。
我真的没有想象中那么清高，就如老师所说的，封闭，隔离，自傲是我的一种防御方式，当被攻击了，挫败了，伤害了，把自己跟周围人隔离起来，凌空傲视众人，用自负来掩饰自己的自卑，然后把自己封闭起来静静地为自己舔伤口。多年来我早已养成这样的习惯了，日后我也只能这样的生活下去。
尽管这样来保护自己，告诉自己根本不用介意别人的视线别人的想法，但我何尝不是依靠别人的意见为自己攒的一丝一毫的自信呢？想的自己那么清高的我最终还不是在别人身上找认同！从外在到内在，说起来真可笑。
我常常说自己不怕孤单，不怕寂寞，还常常嘲笑大和民族的怕寂寞的民族基调，但假如让我去当一个隐士一般一个人过日子，恐怕我还是当不来，虽然我的状况不是五十步笑一百步，但，我还没有足够的自信去投入这样的世界，那是一个很超然的世界，能自信到把一切都抛弃掉，那是对自己的认同到达一个也许我很多年都达不到的一个高度，才能那么纯粹地过日子，或许，那才是理想的。而我，还在寻找认同中奔波。
再说，在别人说我坚强的时候，我常常发现了自己的脆弱，因为那都是面具，为了掩盖底下细嫩的肉芽。或许老师说我太多面具了，也是这样了吧。
一直我都觉得我很真，没什么不可告人，没什么要欺骗隐瞒，面具？我不是总脱下来让别人适应我这丑陋的一面再交往么？事实发现没这么简单，没这么轻松，我一直为了朝向自己的“从容，淡定”的目标进发，于是为此我给自己装了很多个防护网，防弹玻璃，我以为这就是看这个世界，这就是接触世界真善美假丑恶而从容淡定，生活岂是这么容易？我越发发现这个目标甚至比追求幸福更难！要做到真正的从容淡定，得先流多少泪，淌多少血啊。我还常常教人血汗泪是不怕的，但自己呢，还不是只是掩饰而已。
结果我还不是只为自己写的花火痛哭多少次，为那歌词旋律或许感动或许伤心？！
生活真的没这样容易啊！

回到近期的日子，接下来两周要靠CET-6，心理治疗，内科，VFP，书是没复习过的，CET-6也很没把握，完全不像CET-4的样子，虽然我想要那个证，我真的该努力了，已经颓废这么久了！
另外最近关于俺狱劫的想法，放在坛子里真的没人回，我很挫败，但是是好是丑我真的花心思想花心思写，没有人看很不甘心，之前还一度想弃，假如我真的弃了狱劫的话，也许我以后都不会再写文了。但正如我上面说的，还没有足够勇气放弃，因为前进比放弃要轻松。于是，我突然有个想法，不如把文放到FB，虽然那龙蛇混杂，但最没压力，有人tl的话我会比较有心机，假如没人看的话那就真的罢了。我再考虑去向吧。
等放假了，我会开第二篇，那时在真正决定要怎样吧。
这是我近期的想法