俺真的很想说ノーザン（不加班）！我发现我真的是得工作和私下生活得分清的人，稍微加班一下下我就会很烦躁，GOSH！
上周加班了，这周ms没有，但是我得回来设计封面，我顶！凸！周末是正常休息日啊！虽然是实习，但也不用这样吧，你上班不代表我也该上班啊，因为你有工资而我一切都得自己出！我没加班费没福利没补贴，凭什么我得像你一样干啊！我知道是实习就得出来辛苦，但这也是有限度的吧，免费劳工也不是这么使唤的吧！
虽然我知道老师很好人放了俺们休息，但在我来说这是天经地义的，这是理所当然的，所以我实在感激不起来！
其实要我设计个封面也不是什么难事，要我弄个通讯录也很简单，半个小时就能完成了而且不用很用脑细胞，加上之前都已经在上班时间弄了大半了，但是总觉得要把工作带回来做是十分不爽的事情，假如是像之前那样，不上班一天那么在宿舍工作我是能接受的，毕竟还是在上班时间，但是这并不是，是真的加班了，于是我很郁闷，不爽。
于是我觉得我日后，大概不会加班，基本上。因为实在挺不舒服的！我很明白大概别人都不会有我这么严重的厌恶情绪，大概真的很不喜欢在工作时间以外还得接触工作，工作以外完全就是属于一个叫我的私人时间，假如说工作时把自己的时间卖给了公司单位的话，那么工作以外的私人时间是就是彻底属于我自己的，不能被任何人打扰，他凭什么要闯入我私人时间呢？就像是被闯入私人空间一样让人讨厌。
就像我前几篇日志讲到，无论我多么爱这份工作也好，我也不会把私人时间也投入到工作当中，工作就得在工作时间完成，即便完成不了就等待另一个工作时间再继续，私人时间就是得投入兴趣当中，就算现在的兴趣变成了工作，那也会瞬间变质，我会寻找别的兴趣来充实我的私人时间，只是当兴趣成了工作的话，我工作时间会变得更有趣更有动力罢了，依然不会牵扯到工作外的时间，我是这么认为的，假如真的加班的话，有加班费则能让我觉得这段时间转变为工作时间，是我自己认可的，那么我能比较顺心地继续工作，但若什么都没有让我意识到的话，凭空要我在私人时间内完全工作上的任务，即便只花我几分钟也好，我也会不爽。好像有点太偏激了，不过的确是这么。
大概说到底还是自己的计划被打断了就会イラッとする，不爽，有时我觉得自己是很计划性的人，有时也觉得我真的很任性随意，就像这个时候，其实我并没有什么详细的计划，一天十几个小时中我要干些什么都是很随意看当时心情的，我想出去就出去，不想就宅，但是若别人突然给我工作，或我娘突然要我出去，我会觉得这是我事先没预料过的，我本来预想中今天不会干这些的，于是我会不爽，我会拒绝，除非当时心情特殊。并不是我没时间，并不是讨厌事情的内容，只是破坏了我的计划，出现了我掌控外的东西，尽管我相信我去做也依旧能控制那个场面，但是单它出现时我就会产生根本的抗拒，就像我讨厌电话一样讨厌这些东西，在我没预想的时候突然闯进来，我并不想要听到电话响的时候它响就是预料外，所以我讨厌电话，我爱拔掉电话线。
想起来这种感觉似乎强烈到有点神经质的地步了。尽管一点点，一丁点，我都会不爽，虽然我能理性告诉自己去做也没有太大影响，去不去接受，做的程度接受的程度，很多很多都还在自己的选择中，自己还是把握着掌控权，甚至在某些人际关系下我终究还是得接受了，甚至没说出怨言的，但是心中还是不爽，凭什么？！
啊，我终于找到似乎可以去跟老师聊聊的问题了，以前一直想咨询！嘛，我还是很理性地控制自己的行为的，所以大概老师也不会说些什么建议等等，大概也只是聊聊而已。
不过是真的觉得自己很多很多地方都有神奇、不思议的矛盾之处。嗯，很有趣。