高考随想
一年了，例外曾经走进那个考场，再得知自己的分数的时候已经一年了。我已经忘了当时的我是怀着怎样的心情知道我的分数，又是怎样的想法，猜想着我不远以后的大学生活。

一年前，我还穿着绿白的小腹再那学校走来走去，一年后我已经不再是高中生，曾经让人畏惧的高考离我越来越远。

想起高三的生活、老师的面颜、讲课时的笑声、同位的笑容、大家疲倦的面孔、被书塞满的抽屉、放满书的桌面……曾经的日子天真而艰辛，记忆之堤被冲破，往事一幕幕浮现眼前，五味杂陈。

6年的中学生活，那教学楼、那操场、那小卖部、那食堂充满了回忆。想起第一次走进那学校时，像个乡下妹初进大城市一样，除了惊叹还是惊叹。然后浑浑噩噩，6年后出来了，长大了，看事情都镇定多了。

现在比一年前更怀念母校，怀念母校的环境、那曾经讨厌或喜欢的老师、怀念那时朋友同学们说着只有六中人才懂的“俚语”、口头禅。每一次对着现在的同学或新朋友说着曾经很流行的用语，对方一脸不懂（没Get it的感觉），就有种无名的失落。现在，也喜欢拿以前学校的东西来?耀，六中人−六中魂的自豪感爆发着，可笑又可敬。

高考，还想起我高考完那天的私人趴地，十个人玩通宵，第二天一早去喝早茶，然后各自回去洗个澡放下书包，下午换套衣服回去学校参加学校的趴地−疯狂掠夺的自助餐，隔天拿着抄得歪七扭八的五十音在毕业典礼上狂背，荒唐可笑的日子啊！

回想起我高三的日子，可真充满无限罪恶感，高三还在追星，每天下载东西，看，再下，再看。还经常为了下东西，搞到凌晨3点起床，每晚如此，之后甚至能没闹钟也能准时在2：58醒来。每天都不复习，只是在学校昨晚作业，然后带着空书包回家，到家第一件事是开电脑，再脱鞋。通常都雄心壮志地说着今晚要复这个，做那个练习，带了回家，结果到第二天上学，书包都没有打开过。如此疯狂的日子，一直持续到高考前，甚至高考前一两天我还在悠闲地看演唱会，看综艺节目，然后拿着几本书就去高考了，我根本没重视过高考的感觉。我妈的态度从劝到骂，从骂到求，最后是放弃了，可我还是一如既往，每天说要奋斗，每天却还是充满罪恶感地再干与学习完全无关的事情，然后第二天跟同位报告，都是千篇一律的：“我昨晚又颓（废）了！”

啊，真是疯狂的日子啊，高中就这样度过了，时间就这样流走了，快乐与痛苦并存着。

现在回想起来，那些青春，还是很让人怀念啊，那些日子，充满了我的特点。我，因为是我，才会那样子过，也因为是我，才会那样子荒废时间，那重要的高中三年。不过我没有后悔，因为我就是那样，再让我重来一次，我还是一样，因为我才是我，我做着我喜欢做，想做的事。

也许我还年那段日子，只是怀念那时我自己吧，再高考那样的压迫下，又在那样的学校，三方面的重压，还能坚持自己的想法，做自己想做的事，虽然很不足挂齿，更不是什么光荣的事，不过就是觉得那时的自己心很自由吧。

2007-6-31

随想2
我一直都知道我是一个很自私很自私的人，也从来没有否定过。不过，我一直都觉得我的自私是一直都想尽量减少对别人的干预，尽量少影响别人，然后做我自己的事情。现在，我又觉得果然自私会给我带来不好的后果。开始有点明白这点事情。我一直都把我自己归类于常人之外，因为我经常觉得我的想法，我的观点有时候会过于绝对化，我看的东西会过于……我也不知道该怎样说，大概不会有很多人认同吧，不过我却把我自己看得很理所当然，这是我的想法，这是我的观点，不管正确与否，我像接受水是生命之源的恒始定理一样接受我自己，为自己找好理由，甚至不作任何改变。
尤其在看待感情方面，我再一次觉得自己真的是一个很坏很坏的人，真的。在面对那些对我有意思的男生的时候，我经常发现我竟然是一种局外人的心态去看待整件事，通常想着“既然是朋友，这样的事也是可以理解可以接受的吧”然后很理所当然地去接受别人的示好的各种行为，而自己依然什么都不做，这才是最最坏的地方吧。不管是什么，我都抱着“以静制动”的想法，忽视着对方的行为，对方的想法，要知道，偏偏实验证明出，忽视比你用最恶毒的语言来骂他更受伤。
也许是恶性循环吧，我对从来没有尝试过的爱情异常好奇，想知道心动的感觉，想知道心痛的感觉，甜蜜的感觉，心碎的感觉，明知道不会心动，也没有心动，偏偏想利用别人来完成我的好奇心，完成我对这些未知事情的探索。虽然不是抱着要玩的心态，却是抱着尝试的想法。是我，希望他们能主动一点，但是，也是我，把他们的信心和勇气都给磨掉。所以这一切都不断地在恶性循环，这是我的报应，我知道，我会有报应的。
原来这个世界比我想象的还要残酷，比我想象的还要脆弱，原来要找些实在够顽强够坚强的东西真的很难，能够坚强去接受我的所有不能理解的东西，接受我那该死又毫无意义的想法也许没有这样的人吧，我不得不这样想着。
2007-6-10

随想2
我一直都知道我是一个很自私很自私的人，也从来没有否定过。不过，我一直都觉得我的自私是一直都想尽量减少对别人的干预，尽量少影响别人，然后做我自己的事情。现在，我又觉得果然自私会给我带来不好的后果。开始有点明白这点事情。我一直都把我自己归类于常人之外，因为我经常觉得我的想法，我的观点有时候会过于绝对化，我看的东西会过于……我也不知道该怎样说，大概不会有很多人认同吧，不过我却把我自己看得很理所当然，这是我的想法，这是我的观点，不管正确与否，我像接受水是生命之源的恒始定理一样接受我自己，为自己找好理由，甚至不作任何改变。
尤其在看待感情方面，我再一次觉得自己真的是一个很坏很坏的人，真的。在面对那些对我有意思的男生的时候，我经常发现我竟然是一种局外人的心态去看待整件事，通常想着“既然是朋友，这样的事也是可以理解可以接受的吧”然后很理所当然地去接受别人的示好的各种行为，而自己依然什么都不做，这才是最最坏的地方吧。不管是什么，我都抱着“以静制动”的想法，忽视着对方的行为，对方的想法，要知道，偏偏实验证明出，忽视比你用最恶毒的语言来骂他更受伤。
也许是恶性循环吧，我对从来没有尝试过的爱情异常好奇，想知道心动的感觉，想知道心痛的感觉，甜蜜的感觉，心碎的感觉，明知道不会心动，也没有心动，偏偏想利用别人来完成我的好奇心，完成我对这些未知事情的探索。虽然不是抱着要玩的心态，却是抱着尝试的想法。是我，希望他们能主动一点，但是，也是我，把他们的信心和勇气都给磨掉。所以这一切都不断地在恶性循环，这是我的报应，我知道，我会有报应的。
原来这个世界比我想象的还要残酷，比我想象的还要脆弱，原来要找些实在够顽强够坚强的东西真的很难，能够坚强去接受我的所有不能理解的东西，接受我那该死又毫无意义的想法也许没有这样的人吧，我不得不这样想着。
2007-6-10

我看同人（文）

还记得在刚饭上j家的时候，初知道有同人文、同人女、王道饭的时候，对这些印象不太好。因为老觉得她们似乎太执着于某人和某人之间的粉红，硬要想到FQ那边去。况且那时也小，对BL也不太能接受，那时看到些BL的漫画还H严重，大概就此有先入为主的感觉，造成对以上有一定偏见。

后来，因为实在太无聊了，竟受人影响开始看起同人，感觉开始有点变了。

既然是同人，就难以逃出BL的命运，但是，只要接受了这个，文章其实都有很不错的可看点。感觉还不错。慢慢就觉得，只要不是高H的文，都可以接受看下去的。

也许饭的团体的感觉不同吧，通常我看的小a的都是短短可爱的甜文，很轻松搞笑，不过，通常这些都是感觉，可以改一点点，把m的那位当成女生就是一篇正常的爱情小说，因为那通常都是明显的大s和大m的。偶尔也会出现几篇小虐的，不过终究还是圆满的结局。

但是，相比那些“一闪一闪闪亮晶”的同人，却有相当一部分是虐文，而且程度还不低，看得那些饭纠着手绢滴泪，无比纠结。看这种，完全是另一种心境，除了无奈还是无奈。其实想想，里面的人比那些肥?剧更加投入，更加奋不顾身，为了那所爱的人，为了那比生命还重要的承诺，为了那比亲兄弟还亲的兄弟情谊，竟然作出比放弃生命还大的代价，做出更多放弃自尊，放弃所有的事情，甘愿接受全世界的侮辱和蹂躏。虽然很假，但是却让人有点震撼，毕竟在现实当中，还有这样子的人吗？或许说，还有人曾经抱有过这样子的勇气吗？

也许就恰恰是同人文吧，看到了不一样的东西。无论怎样，都比现在市场上充斥着的那些所谓校园小说、网络小说好高级多了。那些很多都是一样的烂情节，甚至连名字都不改就出版了。一到书店，满眼都是同类型的封面，相差只有一两个字的书名，然后内容都是那样乏味无趣。看着就有浪费的感觉，浪费了油墨，浪费了纸张，也浪费了时间。同人先不论好坏，起码在现在这样的情况下，给我一定新鲜感。

虽说，同人之内，有很多作者的文字驾驭能力还没到一定水平，不过，却能感受到她们也是很努力地把文的思想传给看文的人，这一点是很好的。当然，同人当中也不乏有写得好的，能够有完整的构思，然后又清晰细腻地表达出来，留下有名的佳作。同时，同人又是作者比较随心的作品，没有商业成分，然后文比较纯洁吧，没有铜臭的味道。但是毕竟作者不是专职的，隔的时间比较久，经常到后面的时候，作者写的心情就已经与前部分不一样了，或者是结局结得仓促。然后弃坑现象更是严重。不过，的确她们不是义务给我们写文的，决定权在她们。因此很感谢那些坚决不弃坑的大大，那对于看文的饭饭是一件好事。

最后申明一下，偶虽然看文，但素偶绝对不当王道饭，也不素疯狂同人女！偶只是去欣赏它的情节，作者的文字功力，还有去幻想作者力图描绘的世界和营造的氛围〜

P.s.以上同人特指日本j家范围内的，虽然HP和drama的都看过。

April 30, 2007

随想
　　人，是为什么而活着，而活着，又是为了甚么。
　　这个问题，似乎一直被人们激烈地讨论着，各有各的意见，却一直都还没有得到统一。
　　有人说，活着是为了梦想能够实现，但是，梦想又是为了甚么而产生的呢？不就是为了人们能够有活下去的动力才产生的吗?
　　有人说，活着是为了信念，的确，信念是支持着很多人活下去的一救命稻草，但是，信念不是本来就为了用来支撑人们的精神世界而存在的吗？
　　还有人说是因为爱、因为欲望、因为世界上一切虚荣或清高的东西……但是，还有那些甚么都没有的人，没有爱、没有欲望、没有梦想、没有信念的人行尸走肉地活着，但他们毕竟还是活着！有的人或许恐惧死亡，但另外一些人呢？他们又是为甚么而活着呢？我不知道，或许我明白，更多的是，我不明白！
　　梦想对我来说是甚么？信念对我来说是甚么？那只是我愿意让它成为我的梦想，我的信念的东西，它可以是，也可以不是，就是说，我没有不能放弃的梦想、不能抛弃的信念。一切都是我理性之下，理智制造的虚幻。这样的我，就像一个大人给小孩一个玩具让他玩，在没有必要或许甚么改变了的时候就随时收回，有需要就再放置另一个。小孩的行动完全在大人的控制之下，甚至连活动的方向都在大人的意料之中。这，就是我。理性控制下的感性和随意。
　　人们都认为，蝎子是感性动物，做事都随感觉而行，凭直觉前进，这也没有错，但是这并不代表我是其中的异类、矛盾体。我相信，也有很多人如我一样，因为我们的理性给与感性太多的自由，在外人看来，自由得就像没有一样，只有我们才知道，才明白，其中的放肆和随意是在怎样的监控下，容许的程度在哪里。最起码，以我而言，理性无处不在，疯狂的时候，高兴的时候，悲伤的时候……当外人认为，我正沉浸在一种情绪里面无法自拔的时候，让人恐惧的是，理性依然地存在，告诉着我，周围环境的动静，身边的人的感觉，我这次悲伤是否能够引起同情，我的高兴是否能够愉悦周围气氛，此刻，无比深刻地感受到自己的功利心，似乎人性的丑恶就一点一点在自己身上印证。
　　我一向认为人性本恶，人的劣根性自从潘多拉打开那个盒子的时候就存在了，甚至在这之前。一直对丑恶的人性深恶痛绝却不可摆脱自己也是人，自己也是有那么多那么多的恶习，根源性的厌恶、恐惧和矛盾早已存在，而此刻，似乎有所激化。有时候，也说不出是害怕甚么，也许是害怕自己也终有一天会发狂，终有一天像动物一样，失去了仅有的人性，失去理智。其实再仔细想想，发狂是令人害怕吗？当真的发狂了，甚么都不理，也理不到，完全没有理性，恐怕那个时候，连害怕的时间都没有吧！那究竟我是在恐惧些甚么，害怕些甚么呢？恐怕心底在恐惧一些我自己从来没有意识到的东西，也许它早已在暗暗滋长，正准备在甚么时候完全爆发，或许，正在等着我发狂的那一刻要爆发吧。此刻，有种“假如命运真的决定好的，那就让它来临吧，我也不能拒绝些甚么，既然不能逃避，那就只好迎接，尽管风雨过后留下一片狼藉、支离破碎。可是，那又有甚么办法呢？！”的自暴自弃的味道，也许不是我想的，也许其实是我追求的绝望后的重生，不知道，我真的不知道。
　　其实，这世上又有多少我知道的事情呢？正如别人所说，我们都是被圣人、老师、父母喂大的，一直生活在别人口中的世界，其实有多少东西是我们第一手自己了解而得知的呢？我们需要重新认识我们自己，从自身的角度，而不是从别人的角度看待自己。我们常常都不了解自己，却急着要去了解世界，甚至了解宇宙，有时候觉得，这真的有点可笑，连自己为什么而存在，为什么而活着都不知道的人啊，竟然迫不及待地想去知道宇宙的奥秘！自身真的那么不值得去重视，去了解吗？人，常常自以为聪明，觉得知道了外界的一些东西就是宝，自身的疑问放着不管。不过也算，千万年来，人均如此，这陋习在千万年前形成并不断得到强化，这，恐怕在末日来临之前都不可能改掉了，或许说，不需要去改，人们都乐于这样，根本没有改的必要。

20070409

一直觉得，哭是我最好的发泄，不为什么，只素喜欢泪珠从眼眶溢出，滑过脸颊的感觉。觉得无论开心或不开心，哭了，兴奋或悲伤就可以随着泪珠的坠落而离去，人就可以冷静下来。但是，有时候，一点都不悲伤，也不感动，却硬想哭，其实，只是想流泪。想让自己觉得，我不是冷冰冰的活着，我也可以流出暖暖、甜甜的泪。
记得在学校的时候，老是觉得很压抑，很想很想哭，却哭不出来，感觉很辛苦。幸好，很快放假了，果然，回到熟悉的城市，回到家，重新拥抱自由，顿时感觉轻松多了。一直建立起来的围墙似乎倒塌了，而我也随心所欲的发泄着。翻看以前看到熟掉的动画片也会哭；看节目也会哭，而且竟然从刚开始播一分钟一直哭到播完，隔天再重看一遍，再哭；听首歌也会哭……轻易地被感动着，同时也在为我流出甜甜的泪喜悦着。然后，再慢慢去感觉在我笑意更浓却泪水完全止不住时候心的浮动，再细细的品尝，享受着那短暂的片刻。
我越来越觉得，流泪的感觉真好。细小的泪珠包含着我们的经历的感受，当它溢出眼眶的时候，我感觉到我经历了并且超越了。天真的我甚至觉得成长了。