俺真的很想说ノーザン（不加班）！我发现我真的是得工作和私下生活得分清的人，稍微加班一下下我就会很烦躁，GOSH！
上周加班了，这周ms没有，但是我得回来设计封面，我顶！凸！周末是正常休息日啊！虽然是实习，但也不用这样吧，你上班不代表我也该上班啊，因为你有工资而我一切都得自己出！我没加班费没福利没补贴，凭什么我得像你一样干啊！我知道是实习就得出来辛苦，但这也是有限度的吧，免费劳工也不是这么使唤的吧！
虽然我知道老师很好人放了俺们休息，但在我来说这是天经地义的，这是理所当然的，所以我实在感激不起来！
其实要我设计个封面也不是什么难事，要我弄个通讯录也很简单，半个小时就能完成了而且不用很用脑细胞，加上之前都已经在上班时间弄了大半了，但是总觉得要把工作带回来做是十分不爽的事情，假如是像之前那样，不上班一天那么在宿舍工作我是能接受的，毕竟还是在上班时间，但是这并不是，是真的加班了，于是我很郁闷，不爽。
于是我觉得我日后，大概不会加班，基本上。因为实在挺不舒服的！我很明白大概别人都不会有我这么严重的厌恶情绪，大概真的很不喜欢在工作时间以外还得接触工作，工作以外完全就是属于一个叫我的私人时间，假如说工作时把自己的时间卖给了公司单位的话，那么工作以外的私人时间是就是彻底属于我自己的，不能被任何人打扰，他凭什么要闯入我私人时间呢？就像是被闯入私人空间一样让人讨厌。
就像我前几篇日志讲到，无论我多么爱这份工作也好，我也不会把私人时间也投入到工作当中，工作就得在工作时间完成，即便完成不了就等待另一个工作时间再继续，私人时间就是得投入兴趣当中，就算现在的兴趣变成了工作，那也会瞬间变质，我会寻找别的兴趣来充实我的私人时间，只是当兴趣成了工作的话，我工作时间会变得更有趣更有动力罢了，依然不会牵扯到工作外的时间，我是这么认为的，假如真的加班的话，有加班费则能让我觉得这段时间转变为工作时间，是我自己认可的，那么我能比较顺心地继续工作，但若什么都没有让我意识到的话，凭空要我在私人时间内完全工作上的任务，即便只花我几分钟也好，我也会不爽。好像有点太偏激了，不过的确是这么。
大概说到底还是自己的计划被打断了就会イラッとする，不爽，有时我觉得自己是很计划性的人，有时也觉得我真的很任性随意，就像这个时候，其实我并没有什么详细的计划，一天十几个小时中我要干些什么都是很随意看当时心情的，我想出去就出去，不想就宅，但是若别人突然给我工作，或我娘突然要我出去，我会觉得这是我事先没预料过的，我本来预想中今天不会干这些的，于是我会不爽，我会拒绝，除非当时心情特殊。并不是我没时间，并不是讨厌事情的内容，只是破坏了我的计划，出现了我掌控外的东西，尽管我相信我去做也依旧能控制那个场面，但是单它出现时我就会产生根本的抗拒，就像我讨厌电话一样讨厌这些东西，在我没预想的时候突然闯进来，我并不想要听到电话响的时候它响就是预料外，所以我讨厌电话，我爱拔掉电话线。
想起来这种感觉似乎强烈到有点神经质的地步了。尽管一点点，一丁点，我都会不爽，虽然我能理性告诉自己去做也没有太大影响，去不去接受，做的程度接受的程度，很多很多都还在自己的选择中，自己还是把握着掌控权，甚至在某些人际关系下我终究还是得接受了，甚至没说出怨言的，但是心中还是不爽，凭什么？！
啊，我终于找到似乎可以去跟老师聊聊的问题了，以前一直想咨询！嘛，我还是很理性地控制自己的行为的，所以大概老师也不会说些什么建议等等，大概也只是聊聊而已。
不过是真的觉得自己很多很多地方都有神奇、不思议的矛盾之处。嗯，很有趣。

卒业旅行
2009.6.5-6.7
三天的毕业旅行，地点是广西北海。
绝对会非常详细的，所以正式内容请进↓↓

在正式内容之前，先来个无奖竞猜，嘛，猜不中也有手信的，哈哈~
问题：这是啥？？？


很简单是吧，很可爱的！@@

事实上是看了林夕的那本的一句话后，突然想到的，也很久没写啥随笔之类的，算是归个主题来说说吧。
想到有个情景，若爱上了，结婚了，有天才突然发现对方竟然是个变性人？！你会怎样？
我想到的第一个看似比较普遍的，那些人之前真的说自己有多爱有多重视，结果发现对方原来是个男人，立刻热情退却，之后该怎么着就怎么着了
若是这种状况的人，我并不是想批评还是去judge，只是想问一句，当初说如何爱，究竟爱的是那个人还是只是一个女人？
嘛，人都是虚荣的，谁不想自己的是完好无缺又如假包换呢？这都是人之常情，我觉得我非常能理解，只是，这么情况下人是否能看清自己的心态呢？若是心情上只是惊讶了，但根本上是没有改变的话，他还是可以勇敢地说出来他喜欢的是那个人，毕竟在变性之前，对方肯定在心态上是已经变化了，假设是男性变女性，就是在这种强烈的自我同一性障碍下，采取用身体来跟上心态的方法，在内心来说已经相当甚至足够女性化了，在生理要求外，基本与女人无区别，那么，顿时热情退却的又是怎么回事呢？
用一个比较显浅的角度去看的话其实也不难解释，这人只是爱上了一个女人而已，不是爱上那个人，正如生活中不少人都会发生的，其实只是爱上爱情而已，并非爱上那个人的错觉。在一些期待和自我催眠之下，很多时候会沉迷在感觉当中，忽略了真实的关系和状态。若是从这个来看，那么我们日常中又是有多少人其实只是爱上了一个异性而已呢？我很好奇。
但是，这并不代表什么负面的，我并不觉得说一定要清楚，一定要分清，事实说难得糊涂，没必要样样都分得太清楚给画一条三八线，但是我也会觉得不是个个都能分清，一个can和should的问题而已。很多人没搞清也很开心地过了几十年了。
不过对于我这种过分理性的生物来说，又会是怎样呢？

刚刚看完广州台的夜话，这个节目俺老爸很久以前就叫俺看了，可是俺懒得看，上次回去看了一期，发现还不错，最近上课，俺的心理老师也叫俺看，于是刚刚找个在线几人一起看了！
最近的话题还是九型人格，一个相当准的测试（说得好像那些烂伪的心理测试一般！囧）其实是一个量表，针对正常人的，不过俺们没有学过这个量表。
上一年因为TX有这本书所以测过，当时俺是三个类型的分数同分均最高，也忘了是哪三个了，周五那天去再做一次，于是俺的类型是
第五型，其实第六型比5少了一票，俺的第四也比第六少了一票，差不多
虽然这三个类型是完全没有关系的，但是的确在俺性格中占着比较重要的地位
今天看的夜话，讲的刚好是第五型，我只能说我是典型到不行的第五了！就像我是典型到不行的蝎子一样，其实蝎子和第五真的有很多会很相像~
正如我日常常说的，第五型是那种很冷静很镇定的人，嘛，我身边的人都这么说我，再说，?是理性的人，很多东西和后果影响都会想很多，都预见到了，所以不太有惊喜，这也是我镇定的原因，那个心理学家说，?很重视自己的私人空间（这个俺也常说了），很不喜欢被人打乱计划的，所以俺很讨厌电话，在家里的话，我一直恨不得要把电话线给拔了，因为我觉得电话是一个不受欢迎的闯入者。再举一个例子，这个暑假发生了两三次这样的事了，就我一个人在家，然后母上一早就去了外婆家或外公家，她之前也不用我出去没有跟我说，然后到下午4.5点的时候，突然打一个电话回来，说叫俺叫父上关铺去哪里哪里跟外婆一起吃饭之类的，我立刻就不爽了，我说我今天没有预计我要出去，我不喜欢别人一个电话回来就叫我要扑出去，我讨厌这种感觉，我说我不去，母上问我晚上有特别要干么，或者有什么特别原因，其实我没有，但是就是不喜欢那种突如其来，打乱我计划的感觉，所以我说我不去总比我去到要?脸给亲戚看，你不要逼我最好。我说你平时前一天告诉我要出去吃饭，或者早上告诉我要去吃饭我有推辞过吗？这样子的我不想去，尽管俺父上也骂我，但是我就是这样，所以有两次就俺父上一个人去了，俺一个人在家。
我觉得我没有错，我不是去不去的问题，只是希望要别人尊重我这样的习惯，早一点通知我，让我有心理准备，而不是这种随传随到，我有我自己的生活自己的计划，不是为别人过的。
今天夜话也说了很多，真的相当符合我，比如嘉宾中一位?的送他妻子（当时还没拍拖）一本书，又说一个?男人节日从不送花的，想起，我对花也是没什么特别感觉，虽说女生都喜欢收✿，但我不一样，想过初中还是高中，俺曾经想过，假如别人要送我生日礼物，就送我书或CD就好，假如书比较贵的话，随便杂志也可以，总比一些不实用的东西要好，而且他还说中了一句话，?人很重视一句话，知识就是力量，真的，所以我一直很希望我能学很多很多的东西，尽管我并不是全部都有兴趣，但是我觉得当我拥有知识，我就觉得我很充满力量，很自信。
只能说我真是非常非常典型的?了，无论是从理性一面，还是观察者一面（这个我也说过好多次了，我喜欢看到事物的深层，结构，整个架构，我从不满足与表面），不过对于?质问者的一面，其实也有符合的部分，最起码，我会对问题的深入和探讨常常用质问的方式，因为我就像个哲学家一样爱自己想，所以我常常是问自己，像把自己拿来当行为分析的例子来研究的时候，我也都用质问的方式，这一点是相当符合的。
对于?型的悲情浪漫者，这个跟我理性矛盾极大，不过，我的确在很多感受方面会把自己放细腻，正如别人说的，?是常常感叹生命然后又感谢生命，这我不也常说吗？！同时我也常直觉，内省，现在也依然在创作，从图到文。
真的挺有意思的一个量表，或许不是量表吧，不过用来了解一样，对改善，加强人际关系的交往是相当有利，用怎样的方式与这类型的人相处，懂得换位和能够正确的换位。

下面给一个在线测的地址，不过这个地址把选项分为两选择要二选一，我之前测两次的都是可全选或全不选的，不过这个会比较不出现同分迹象吧，不过俺还是把另一个都附上，题目一样，自己测测吧~
在里面↓↓↓

连续几天都有相关的心理活动，俺来记录一下

水曜那天，周三，俺第一次去精神病院了~
其实很兴奋的，终于等到这么个机会。在东莞莞城的一家，但是忘了叫什么名字。因为俺们是一个班去的，所以女生比较多，一去到，一大群女生特别引起大家注意，尤其是病人。
然后分成两组，俺们是上楼的一组，因为开始听说上楼的比较干净，其实就只是花园区的会比较臭一点，而俺们这次没给让进花园区，为啥隔壁班上次能进？？？！不公平！
所以这次两组都是比较干净的，上楼是男病人，一楼是女病人。花园区是病症比较严重，无法沟通的~
俺们一上楼，大家都十分好奇，有点快夹道欢迎了，哈哈，然后医生带俺们都关在阅览室，病人们就十分好奇地一直从窗外的玻璃和门上的玻璃看着俺们，有些很光明正大地看，有些则是诡异地一直在门口晃过，然后眼睛偷瞄进来，而且这阅览室已经是走廊的最尾部了！很可爱~
俺们就像是去那里被别人参观，囧囧
医生本来是只拿了三个病历来，给俺们介绍，然后叫三个病号过来跟俺们聊天的，后来却有点失去控制了~嘻嘻
医生的口音很重，他一直问病号问题，也不是全部都能听懂，俺们就只能边听边猜。
第一个是一个精神分裂症的，很年轻，说曾经因为一件事，成为了刺激源，然后开始焦虑，自责，愧疚，开始有评论性幻听和议论性幻听，（好像是，有点忘了他怎样描述的）然后再出现关系幻想和被害幻想，十分典型。俺还留意到其中医生问了他一个问题，他立刻有双手抱胸的动作，只到该话题完结一会他才恢复一个比较开放的姿态。医生诊断属于思维逻辑障碍，有概念混乱的精神分裂症。
第二个是一个抑郁症患者，多次自杀，又多次复发，没吃药，觉得没必要来医院，不过这个口音超重，俺们基本都听不懂
第三个不太记得是谁了，因为医生不断地走进走出，然后呆在外面的病人很可爱，争着要进来说话，要跟俺们聊，趁医生闪了就在门口跟俺们打招呼，俺们叫他进来说话他们就进来乖乖地坐着，还说他有问必答，(*^__^*) 嘻嘻……
最可爱的是一个躁狂症的，他抢着进来，本来医生没让介绍他的，但他就跟医生说想说，于是医生又跑去拿病历，然后他超可爱的一进来就用鸟语跟俺们打招呼，又自我介绍，俺一下子愣了，咋不是国语？！俺们问他是什么病，他还说错成狂躁，被俺们集体纠正，他就笑了。然后刚讲没几句医生回来了，叫他在外面呆着，等下让他进来，他又说“no problem!敬候佳音！”俺们全笑了~然后等医生大概讲了病例完就让他进来，这次他再正式介绍，讲自己经历，也会讲是躁狂了。症状算蛮典型，逻辑思维正常，道?伦理也正常，他也意识到自己的过火。但症状严重时有典型的冲动，话多，记忆?强，有夸大妄想，思维奔逸，所以跟躁狂的人说话是蛮有趣的，而且不用担心找话题！而且精力十分充沛，嘛，也是躁狂的典型症状。
再来一个也是主动要来说话的，一开始还跟俺们开玩笑，问俺们要他用哪种语言介绍，:-)这个的话症状并不明显，医生说有分裂的倾向，有分裂思维，还要等待观察。
然后俺们几个都认为医生也有点躁狂，囧，一直在说话不停，内容也尚有重复，连人家开口问问题，他看了一眼54了，继续说下去！囧，然后等他说完，病人都要去吃饭了，结果俺们没有私下聊天的机会。不过还是在集合的时候去跟女病人那区，隔着铁门稍微说了几句，很友善地跟俺们握手，也说自己会比较大脾气，不过并不觉得自己需要进这里来的意思，旁边还有个更诡异的，一直呆呆地，不理人又笑得超僵，俺们都不知道是什么病。
据说隔壁组的被医生带到一家病房就闪了，他们就被关在那病房跟病号聊天，好像是精神分裂的，妄想好有趣，说自己是外国人，只是被别人整容变成?头发?瞳孔的~O(∩_∩)O
下两周还有一次，希望那次可以去花园区。


昨晚的活动，是一次满灌疗法，对来访者的社交恐惧的一次治疗，俺作为工作人员参与了，这是第一次！其实很期待~满灌疗法是一种一上来就要给来访者一个最强的刺激，然后要他坚持下去，最后达到症状减轻甚至痊愈的效果的疗法。由于保密原则，俺不能说太多，于是就简单讲讲自己的感受。
工作人员在努力配合治疗，给来访者越来越大的刺激，让他产生极度的羞愧，屈辱，焦虑，紧张，开始进展良好，中途开始出现阻抗，不过在我们和来访者的努力之下，也算是成功了，症状算是减轻了。其实大家全都是第一次，无论是俺们的工作人员还有兼任主持的师兄，还有来访者自己，大家全都是第一次，但是第一次就成功了，实在是大大的欢喜，我们都给予很多的支持理解和鼓励，来访者也没有辜负我们的期望和将近三个小时的努力。最后大家都很开心。
不过可以总结的是，这次治疗还十分生嫩，明显在加压和刺激时不够狠，也不够强烈，需要更有效有放开来。我们也第一次，没有做到一开始就给予最强烈的刺激，所以下次会努力的！

今天晚上是个探讨九型人格的沙龙，之前俺看过相关的书，那时候初步测的结果，俺有三个类型最高分同分，这次测，有一个突出了，是5型，不过4型和6型也相当接近，只差一票，
5→6→4
所以俺三个都参考，因为三个的主要解释都跟实际的俺的某部分相当相符。
然后，也没什么说的，因为师兄说得挺闷，人又少，又没啥特别的。

好吧，俺累了，这一周俺都很忙，每天从早上的到晚上，终于明天可以休息一下。

我对“粉丝”的一点看法
粉丝，是现在社会上的很大的一群人。而80后更有大部分都是追星族。我自己也是80后，我也没有脱离这个群体，同时，我更是典型的追星族。从当初哈台到现在哈日，根本就是进去了没出来过。当了粉丝，虽然做了很多外界觉得很不理解的事情，花费很多精力和时间，有时候自己也觉得得到了这些又有甚么实际意义呢？但是，却在这里面看到了另外的一个世界，看到了一些现实世界没有的东西。尽管它有它卑鄙丑陋的地方，但是，它却经常显现出它的美好。

我感受到了爱

今天，老爸跟我谈了很多很多，他说我一向都太被动了，什么东西都不会主动出击，讲了很多，讲了很久，我都很悃了，不过我却很开心，因为我感受到老爸在关心我，他在心疼我，怕我以后会吃亏，以后辛苦却没有回报，话听到大半我就真切地感受到父爱了。

作为一个饭
我一直都没办法像看待儿子一样看待自己饭的偶像，毕竟他们都是比我要大的，实在做不到一个亲妈的感觉，虽然不是亲妈，但是却是真真切切是一个饭的心情，为他们担心，为他们高兴，为那么一句一字而纠结着，即便是多想了，但还是不得不介意着。为着一些别人看下去很莫明其妙的东西紧张着，一副清高的模样想着别人不会理解的东西，自己明白就好。
一直认为对于不追星的人来说，他们无法明白周边产品或者是现场观看究竟有多大的价值，对于饭来说是多大的魅力，不过饭们都很自顾自地关心着自己的东西，很明白解释是没有多大意义的，这大概是饭们的自傲吧，自己过着自己的精神生活，寻找自己的乐趣。
所以从来不觉得追星是一样一无是处的事情，虽然追星会导致不少精神还有物质的损失（为些无聊的新闻高兴伤痛之类，在追星的过程中被骗之类），即便追星会让某些人更容易走入歧路，不过，对于某些人来说，追星可以为自己找到精神寄托，起码我是这样认为的。我妈妈不反对我追星有一部分原因是由追星而延伸出来，我的兴趣范围加大，也自动学习一些她认为好的东西，追星是某些课外自助学习的原始动力。
今天看完一些对j家人的评论，又撩起我对某些人的看法，或者说对某些事情的感想吧。
虽然我担不少人，但是从来没有动摇过takki才是本命的想法。虽然会觉得现在来说，后辈们在某些方面的饭们的数量或者呼声会更抢风头，不过依然很自豪宣布着本命不变的誓言。
在我来说，我是一个takki本命，jin副担，兼a团团饭的人，喜欢takki的感觉和其余的六人都是完全不同的，完全不是同一类型的感觉，对takki更多的是敬佩和感叹。慢慢了解他是怎样从一个自己把自己履历表寄到事务所什么都不懂的小孩到红透半边天又突然成为了Jr的leader，经常得在Jr中扮演吃力不讨好的夹板角色，再到几部戏就拿了几个学院奖的所谓木村接班人，到成功经历义经九郎大人的千锤百炼终于走到今天，我们眼前的takki。身为一个才饭了一年多的饭来说就已经感慨良多，更何况是资深饭更且是他们本人呢？
有时候会被某些人挑起矛盾和纠结郁闷一把，不过回过头来想，其实也不是那么糟糕，很多时候只是事务所的决定，每个人路线不同，经验不同而已。既然是他们选择的路，他们自己都愿意勇敢的走下去，我们还应该说什么吗，还应该介意什么吗？从来不觉得挫折、打击就是百害而无一利，相反，觉得经历多了，自然会变坚强了，路虽然不好走，不过走过了，收获可就大了。人假如一直平步青云的话也并非是一件好事，起码承受能力会相对弱点吧。
一直觉得，takki虽然出道时已经错过他最顶峰的时机，也有不少后辈在后面穷追猛?，甚至已经超越了。不过在j家内，takki还是有一定的地位的，他是曾经辉煌的黄金一代的leader，是前辈们可靠的后辈，是后辈们信赖的前辈。最重要的是，他是饭们心中永远的珍贵存在，无论他红还是不红，无论外人喜欢还是讨厌，他都是饭们的儿子或神。
我们作为饭，从精神上或物质上支持着我们的偶像，为他们祈祷，为他们祝福，形成我们独有的一个圈子，用我们才会懂的术语述说着我们的心情，即使别人看来是多么疯狂，是多么浪费，我们却不会受影响，因为我们找到别人不会懂的乐趣。
2007-8-22